דארת' ויידר ושחר חסון שלום. מי אתהה?? מה זה, אתה לא מכיר אותי?! אני שחר חסון! לא שמעתי עליך. לא נורא, איך אומרים? בכיף! עובדים. אתה יודה?!?! לא. (מוזר...) מי אתה? אני אבא שלך. אוקי זה מתחיל להיות מוזר. מי אתה? אני דארת' ויידר. נעים להכיר. באת לשחות? כן. אני אוהב לשחות במים. זה נותן לי תחושה של שליטה. שליטה על הגלקסיה!! ממ... מעניין. אחי, על מה בא לך לשוחח? מה אתה אומר על... מלחמות? לאיודע. איני יותר בקטע של בדיחות, אבל בכיף! עובדים... מה שתגיד... מה אתה אומר על צורת הלחימה שלי? אני לא יודע, ספר לי איך אתה נלחם. אני נלחם בעזרת ה FORCE של ה DARK SIDE. שים לב! *נלחם* אוקיי, זה היה מאוד אמ.. ייחודי. איך אתה משתמש בכוחות האלה? אתה רק צריך להרגיש את ה FORCE שבתוכך. להרגיש את הרוע! טוב, תודה. היה נעים לדבר איתך, אנשימ. נתראה! *ווש ווש*
סיה + יואל משה סלומון, לצד כביש מהיר צהריים טובים, צריכה עזרה עם הרכב?. כן תודה אני מאוד ממהרת להופעה שלי בפארק הירקון, עד שבאתי לישראל אני לא רוצה לדפוק איחור. עזבי אותך רכבים, עזבי אותך הופעות, בואי להפריח איתי את השממה! ועל הדרך תשירי לי כמה שירים... צודק! טוב חברה תודה שבאתם לנגן איתי בהופעה אבל אתם יכולים לחזור לאוסטרליה. מה לחזור?! עד שהם הגיעו, סיה, בואי ניקח אותם גם יש פה הרבה שממה להפריח..... יאלה חברה עלו על הסוסים!
"וואו זה איינשתיינוש פה" אמר עודד. "שפה שכזו מתאימה למדינות נידחות באפריקה." "סליחה מוכרת כמה הלק הזה עולה?" שאל עודד. "עשרים שקלים" אמרה המוכרת. "אני רוצה כזה גם אבל סגול". "וואו בחירה טובה" אמר עודד. "כמה עולה מחליק השיער?" אמר איינשטיין. "ארבעים שקלים" אמרה המוכרת. "טוב היה נעים לשוחח". "ביי אמר עודד". "ביי ענה לו איינשטיין".
אלברט אינשטיין ומשה בשרותים ציבוריים "היי" "היי" "מה קורה?" "בסדר, איך היום?" "נפלא, בדר לאחת ההמצאות הגאוניות שלי. אופס באים לראיין אותי." (כעבור חצי שעה ראיון) "משה, איפה אתה? משה? (משה יצא מהשירותים) או משה איפה היית?" "שמרתי לך מקום הייתי בשירותים." "תודה, איזה תווווווווור" "אל תחשוב אפילו הייתי צריך להנהיג את בני ישראל במדבר 40 שנה. ביי!" "ביי!"
גסטין ביבר ודארת ויידר בתור ללונה פארק !!!אני לא מאמין כמה זמן התור הזה baby baby baby ooooo זה לא כזה נורא עכשיו אני יכול לשיר שקטטטטטט oooooooo אני יערוף לך את הראש עם החרב אור אוקיי בסדר על מה אתה רוצה לדבר? מה אתה אומר על מוות... אולי על עצמי... לאא מלחמות ,מוות בסדר אני זורם מה אתה אומר על הגלקסייה האחרונה שכבשתי? אמממממ... נראה לי שאני יחזור הביתה
ביבי נגד פרעה באליפות האקס בוקס בלונדון איך אני הולך לנצח זה ברור אני הוא מלך! מלך העולם ובמיוחד באקס בוקס בלי מצלמת קינקט!!! מה פתאום אני ראש הממשלה! זה אני ששרתי את השיר המדהים בבחירות: הוא הא מי זה בא בוז'י אכל אותה!!!!! אז סורי בוא בוא בוא בוא בוא ניקח נשימה ונשחק פחות טוב זאת אומרת רק אתה! מה פתאום אני בשוק לא רק שאתה חיברת את השיר האהוב עלי, בגלל שאתה מנהיג את העם השנוא עלי! נו בוא נתחיל לשחק אנחנו מבאסים את הקהל!!!!
בר רפאלי ואלביס פרסלי בתור לשירותים בבית כנסת "יואו, איזה תור ארוך יש פה! התעצבנה בר. "זה כלום לעומת התורים להופעה שלי". השיב אלביס במבטא גאה. "אוי, מסכן! אני מקבלת שירותים פרטיים בסוכנות." "אוי ואבוי, עם מי נתקעתי..." סינן לעצמו אלביס. "טוב, אם כך, מה את עושה פה בבית כנסת?" שאל. "אתה לא תאמין. ההורים שלי מכריחים אותי להתפלל פה לפני החתונה שלי." אוי, מזל טוב! מתי החתונה?" שאל אלביס. "מחר. יואו מה זה אין לי כוח!!!!"
וילי וונקה וקייטי פרי במספרה סוף סוף הגיע תורי! אמרה קייטי פרי באמת יש פה הרבה טור אמר ווילי וונקה אני חיכיתי פה כמעט שעה עד שהגיע תורי. דרך אגב אני ווילי וונקה ואני קייטי פרי במה אתה עובד? אני מנהל מפעל שוקולד. השיער שלי היה יותר מדי ארוך אז באתי להסתפר. במה את עובדת? אני זמרת והייתי צריכה לעשות תסרוקת מסויימת דרך אגב יש לי היום הופעה בשש אשמח עם תבוא אבוא בשמחה. עם תרצי את יכולה לבוא לביקור אצלי במפעל יש לי שם 1,428 חדרים וכולם מייצרים רק שוקולד! שוקולד לבן, שוקולד חלב, שוקולד תות, שוקולד עם קצפת...טוב די! מספיק! אמרה קייטי פרי גמרתי את התסרוקת אז ביי! ביי!
אני מסור ישן שחוטב עצים כמו מכונה (למרות שזה מה שאני) ואין זכות להחליף אותי גם אם אני לא עובד טוב! לעומתך אני מסור חדש וטוב אותי מחליפים בך ואתה לא בשימוש לי יש כפתור!! לא מדליקים אותי במשיכה הכפתור ואני מנגן כמו גיטרה מזיפת!! אתה רואה אתה כלום לעומתי!1 בעלי התלוננו על המוזיקה אבל אוקי חוצפן המוזיקה שאני משמיע ערבה לאוזן יותר מקרקור עורב!! אני חולק על דבריך, נראה לי שלמרות זאת הם ישתמשו בי!!! במסור הישן
הו, איזה גשם נורא, בדיוק כמו במחזה שלי. אני באמת מתעצבנת. בדיוק הייתי בדרך למעבדה לגמור את המחקר החדש שלי. אני דווקא חושב שהסיטואציה הזאת מאוד נותנת השראה לכתיבת מחזה חדש. איזה מחזה ואיזה נעליים! חוץ מזה, הבעל שלי בדיוק נהרג אתמול בתאונת דרכים, ואני בשבעה. אוי, אני נורא מצטער. דרך אגב, אני באמצע לכתוב מחזה חדש. רוצה לשמוע? אז הנה, ככה: איפה הייתי... אה, הנה: להיות או לא להיות, זו השאלה... לא!! אני לא רוצה לשמוע עכשיו שום מחזה מטופש! סליחה!? המחזה שלי בכלל לא מטופש!! טוב נו, ממילא נפסק הגשם. אני מצטערת שפגעתי בך. טוב, אז יכול להיות שנפגש מאוחר יותר? ביי! להתראות!
דארת' ויידר ושחר חסון
השבמחקשלום. מי אתהה??
מה זה, אתה לא מכיר אותי?! אני שחר חסון!
לא שמעתי עליך.
לא נורא, איך אומרים? בכיף! עובדים.
אתה יודה?!?!
לא. (מוזר...)
מי אתה?
אני אבא שלך.
אוקי זה מתחיל להיות מוזר.
מי אתה?
אני דארת' ויידר. נעים להכיר.
באת לשחות?
כן. אני אוהב לשחות במים. זה נותן לי תחושה של שליטה. שליטה על הגלקסיה!!
ממ... מעניין.
אחי, על מה בא לך לשוחח?
מה אתה אומר על... מלחמות?
לאיודע. איני יותר בקטע של בדיחות, אבל בכיף! עובדים...
מה שתגיד... מה אתה אומר על צורת הלחימה שלי?
אני לא יודע, ספר לי איך אתה נלחם.
אני נלחם בעזרת ה FORCE של ה DARK SIDE. שים לב!
*נלחם*
אוקיי, זה היה מאוד אמ.. ייחודי.
איך אתה משתמש בכוחות האלה?
אתה רק צריך להרגיש את ה FORCE שבתוכך. להרגיש את הרוע!
טוב, תודה. היה נעים לדבר איתך, אנשימ.
נתראה!
*ווש ווש*
שחכתי לציין שהם נפגשים בבריכה...
מחקסיה + יואל משה סלומון, לצד כביש מהיר
השבמחקצהריים טובים, צריכה עזרה עם הרכב?. כן תודה אני מאוד ממהרת להופעה שלי בפארק הירקון, עד שבאתי לישראל אני לא רוצה לדפוק איחור. עזבי אותך רכבים, עזבי אותך הופעות, בואי להפריח איתי את השממה! ועל הדרך תשירי לי כמה שירים... צודק! טוב חברה תודה שבאתם לנגן איתי בהופעה אבל אתם יכולים לחזור לאוסטרליה. מה לחזור?! עד שהם הגיעו, סיה, בואי ניקח אותם גם יש פה הרבה שממה להפריח.....
יאלה חברה עלו על הסוסים!
"וואו זה איינשתיינוש פה" אמר עודד.
השבמחק"שפה שכזו מתאימה למדינות נידחות באפריקה."
"סליחה מוכרת כמה הלק הזה עולה?" שאל עודד.
"עשרים שקלים" אמרה המוכרת.
"אני רוצה כזה גם אבל סגול".
"וואו בחירה טובה" אמר עודד.
"כמה עולה מחליק השיער?" אמר איינשטיין.
"ארבעים שקלים" אמרה המוכרת.
"טוב היה נעים לשוחח".
"ביי אמר עודד".
"ביי ענה לו איינשטיין".
אלברט אינשטיין ומשה
השבמחקבשרותים ציבוריים
"היי"
"היי"
"מה קורה?" "בסדר, איך היום?" "נפלא, בדר לאחת ההמצאות הגאוניות שלי. אופס באים לראיין אותי." (כעבור חצי שעה ראיון) "משה, איפה אתה? משה? (משה יצא מהשירותים) או משה איפה היית?" "שמרתי לך מקום הייתי בשירותים." "תודה, איזה תווווווווור" "אל תחשוב אפילו הייתי צריך להנהיג את בני ישראל במדבר 40 שנה. ביי!" "ביי!"
גסטין ביבר ודארת ויידר בתור ללונה פארק
השבמחק!!!אני לא מאמין כמה זמן התור הזה
baby baby baby ooooo זה לא כזה נורא עכשיו אני יכול לשיר
שקטטטטטט
oooooooo
אני יערוף לך את הראש עם החרב אור
אוקיי בסדר על מה אתה רוצה לדבר?
מה אתה אומר על מוות...
אולי על עצמי...
לאא מלחמות ,מוות
בסדר אני זורם
מה אתה אומר על הגלקסייה האחרונה שכבשתי?
אמממממ... נראה לי שאני יחזור הביתה
חחחחח קורע מצחוק!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
מחקביבי נגד פרעה באליפות האקס בוקס בלונדון
השבמחקאיך אני הולך לנצח זה ברור אני הוא מלך! מלך העולם ובמיוחד באקס בוקס בלי מצלמת קינקט!!!
מה פתאום אני ראש הממשלה! זה אני ששרתי את השיר המדהים בבחירות: הוא הא מי זה בא בוז'י אכל אותה!!!!! אז סורי בוא בוא בוא בוא בוא ניקח נשימה ונשחק פחות טוב זאת אומרת רק אתה!
מה פתאום אני בשוק לא רק שאתה חיברת את השיר האהוב עלי, בגלל שאתה מנהיג את העם השנוא עלי!
נו בוא נתחיל לשחק אנחנו מבאסים את הקהל!!!!
בר רפאלי ואלביס פרסלי בתור לשירותים בבית כנסת
השבמחק"יואו, איזה תור ארוך יש פה! התעצבנה בר. "זה כלום לעומת התורים להופעה שלי". השיב אלביס במבטא גאה. "אוי, מסכן! אני מקבלת שירותים פרטיים בסוכנות." "אוי ואבוי, עם מי נתקעתי..." סינן לעצמו אלביס. "טוב, אם כך, מה את עושה פה בבית כנסת?" שאל. "אתה לא תאמין. ההורים שלי מכריחים אותי להתפלל פה לפני החתונה שלי." אוי, מזל טוב! מתי החתונה?" שאל אלביס. "מחר. יואו מה זה אין לי כוח!!!!"
וילי וונקה וקייטי פרי במספרה
השבמחקסוף סוף הגיע תורי! אמרה קייטי פרי באמת יש פה הרבה טור אמר ווילי וונקה אני חיכיתי פה כמעט שעה עד שהגיע תורי. דרך אגב אני ווילי וונקה ואני קייטי פרי במה אתה עובד? אני מנהל מפעל שוקולד. השיער שלי היה יותר מדי ארוך אז באתי להסתפר. במה את עובדת? אני זמרת והייתי צריכה לעשות תסרוקת מסויימת דרך אגב יש לי היום הופעה בשש אשמח עם תבוא אבוא בשמחה. עם תרצי את יכולה לבוא לביקור אצלי במפעל יש לי שם 1,428 חדרים וכולם מייצרים רק שוקולד! שוקולד לבן, שוקולד חלב, שוקולד תות, שוקולד עם קצפת...טוב די! מספיק! אמרה קייטי פרי גמרתי את התסרוקת אז ביי! ביי!
מסור
השבמחקאני מסור ישן שחוטב עצים כמו מכונה (למרות שזה מה שאני) ואין זכות להחליף אותי גם אם אני לא עובד טוב!
לעומתך אני מסור חדש וטוב אותי מחליפים בך ואתה לא בשימוש לי יש כפתור!! לא מדליקים אותי במשיכה הכפתור ואני מנגן כמו גיטרה מזיפת!! אתה רואה אתה כלום לעומתי!1
בעלי התלוננו על המוזיקה אבל אוקי
חוצפן המוזיקה שאני משמיע ערבה לאוזן יותר מקרקור עורב!!
אני חולק על דבריך, נראה לי שלמרות זאת הם ישתמשו בי!!! במסור הישן
אופסי
מחק"בההה" אומר הרביד "ההה" אומר האדם הקדמון ומגרד בראש
השבמחקפתאום עוברת משאית של מיץ גמבה ושניהם קופצים ושודדים אותה "ימ ימ" אומר הרביד אחרי שוד מיץ הגמבות
מארי קירי ושייקספיר תקועים כמה שעות מתחת לעץ בגשם
השבמחקהו, איזה גשם נורא, בדיוק כמו במחזה שלי.
אני באמת מתעצבנת. בדיוק הייתי בדרך למעבדה לגמור את המחקר החדש שלי.
אני דווקא חושב שהסיטואציה הזאת מאוד נותנת השראה לכתיבת מחזה חדש.
איזה מחזה ואיזה נעליים! חוץ מזה, הבעל שלי בדיוק נהרג אתמול בתאונת דרכים, ואני בשבעה.
אוי, אני נורא מצטער. דרך אגב, אני באמצע לכתוב מחזה חדש. רוצה לשמוע? אז הנה, ככה:
איפה הייתי... אה, הנה: להיות או לא להיות, זו השאלה...
לא!! אני לא רוצה לשמוע עכשיו שום מחזה מטופש!
סליחה!? המחזה שלי בכלל לא מטופש!!
טוב נו, ממילא נפסק הגשם. אני מצטערת שפגעתי בך. טוב, אז יכול להיות שנפגש מאוחר יותר?
ביי!
להתראות!
שלווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווום
השבמחק